återvända?

kanske, lr kanske inte... vet inte alls...

känns lite mer som att det här är min blogg... fast att saker och ting har förändrats väldigt mycket... men mina känslor är fortfarande mina...
lr om ja ska behålla den här som ångest blogg? skulle vilja slå i hop dem, men vet inte alls hur man gör... förut kunde man importera inlägg... men nu verkar den funktion en vara borta...
typiskt..

hmm...

borta... helt borta... raderad... hmm

yes=)

grymt bra sida!!!

http://www.evilout.se/

skyll dig själv!

japp så e d, du har satt dig i sitsen och där kan du sitta din otacksamma snorunge!
du skulle tänkt lite tidigare i ditt liv så hade det inte blivigt så här.

så är det, inget mer att säga...

men nu ska ja dricka kaffe me jenny,sen kommer sebban hem snart! puss

drömde om dig...

drömde om dig i natt, flera gånger... vaknade och insåg att det inte va sant, du va inet här iaf, och jag kommer aldrig träffa dig, tro mig det gör ont, riktigt ont. men i min dröm var du här och smekte mig över håret och sa att allt ordnar sig, det kommer att bli bra... din röst som får mig att le, som är så mjuk och härlig... men nej det kommer inte att hända...

/yohanna

tss...

jonny min saknade bror... nej vi växte bara upp tillsammans...

http://tv4play.se/noje_och_humor/dagens_man?videoId=1.1268185

då va man här igen...

framför datorn... lyssnar på musik... och tittar ut genom fönstret och tänker vad gör jag här? vad gör jag kvar här? dessa dagar tar hårt på mig, vill inte prata me nån, ingen alls, vill bara vara i fred med musiken, hösten påverkar mig hårt i år.. rör mig inte! stänger in mig i mig själv lite för stunden, för att försöka andas ut utan att gripas av panik... jag vet d här e inte bra, inte alls...men så e d...
jag tampas numera med att inte försvinna, det känns lite som att ja håller på att förlora mig själv, lr rättare sagt gå vilse lite, och bli dne du vill att ja ska vara, medans du e ego och jag släpper dig, det känns inet alls som att d va så här du ville att d skulle bli, men d kan ja förstå men då får du faktiskt gå redan nu, du kanske e för ung och omogen för allt detta, men d e på tiden att bli vuxen nu och kliva in i verkligheten, d e lite försent för att ändra på saker och ting, jag kan ta att du går nu, men då finns d inget för dig att hämta för detta var ett gemensamt beslut.
har man satt sig i sitsen så får man oxå stå sitt kast!

.....

I wonder what you'll take from me today
Sanity or just my breath away
It's hard to say
Impossible for me to tell
We're always walking on eggshells
Who you're going to be from day to day today

Chorus:
I wish that we could go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

Wonder why it is that you don't see
What you've changed since we first met
And how much that is killing me
I know that I will always miss
The butterflies of our first kiss
And how you use to smile so easily

Chorus:
I wish that we could go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

Bridge:
It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
But I don't think that I love you anymore, anymore

I'm sorry, I'm sorry
I never thought that it will come to this
I know we'll never get back
To how we were before
Cuz I know that I don't love you anymore

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
But I know that I don't love you anymore, anymore

I'm sorry...

ny blogg....

måste fixa en ny... men vart? blogg.se känns ju värdelöst, segar så mkt... å nån tråkig blogg om hur pluttinuttigt å bra allt e blir d inte heller, d e lixom inte ja... och mina åsikter om saker sitter ända från tårna till fingertopparna...

men behöver en ny... men kan tänkas att d blir lösenord på, men skulle man vilja läsa så e d ju bara skicka ett mail lr så... vill bara ha en nya iaf, me en snygg design, och smarta funktioner...

värdelöst...

min statistik funkar inte om man använder bloggkoll.... sugit....

nyfiken....

pojke lr flicka? gissa...

nyfiken....

mmm...

kan inte annat än att tänka just nu... förstör ja mitt liv genom mina val? nej.
blir livet som ja hade tänkt mig? nej.
ångrar jag mina val? nej.
undrar jag vad som hade hänt annars? ja.

men ändå sitter jag här, är lycklig men samtidigt undrande.

hmm...

ja tror ja har tagit mitt beslut...
Tvivel vinner igen.
sticker till malin i dag, stannar tills i morrn, lr övermorrn, får se.
väntar ut tiden nu, kan inte lita på dig hur mkt ja än vill så går det inte.
jag bryter i hop och du förstår ingenting, du förstår inte hur mkt du sårat mig, för du vill inte prata, du vill bara glömma och låtsas om som att d inte har hänt. men jag kan inte, för det sitter i mitt huvud varje gång du rör mig, det skrämmer mig, mina dagar fylls med tårar, mina nätter blir sömnlösa och du undrar varför, jo för att jag älskar dig....

vet du?

vet du att allt det han säger är lögn? han ljuger så att han tror det själv, men inse killen lever i en lögn, han älskar inte ens sig själv, så hur ska han kunna älska någon annan?
är det detta som kallas tvivel? lr ska d bara få en att vakna?

nej jag mår inte dåligt,inget är dåligt just nu, men magen säger att något är fel, något som inte har blivigt sagt, något som lurar i luften, som andra vet...

lr så e d ensamheten och vädret... men nej ja nöjer mig inte me d...
något säger mig att du inte alls vill detta, något säger mig att dina ord är falska, att du glömt säga en mening som betyder massor, som förändrar en del...
snälla låt mig bara ha fel en gång...









på tal om annat fick ett sms i natt, vad vill du? jag undviker dig, det är bäst så...

i dag e nog bara en dålig dag...

hahahaha

jag vet!!! lr ja tror iaf att ja vet... ska luska lite till...

Kyla...

fryser så att det gör ont. tankarna e bara konstiga i dag, ingen energi alls idag, inte till nått... önskar att dagen var slut nu snart, för den här dagen har varit för lång, för mkt tid, behöver nog en promenad i regnet så jag vaknar till liv...

haha

ja vet att du läser, haha...
men tösen du har nog missat d bästa av allt, skjut dig själv d e du värd...

yes the bitch is back... men dock lite snällare än förut...


d va bara d...

Piimzan.blogg.se

här kommer ett inlägg från min gamla blogg, mest dikter i den, därför e den låst...

hösten...

ja det är bara inse faktum sommaren är förbi och det är dags att välkomna hösten hit, sitter och tittar ut genom fönstret, det är en fin höst dag i dag, hoppas att det blir flera.
sitter även och lyssnar på nirvana, känns som att det var allt för länge sen, mitt älskade nirvana, min älskade kurt cobain, vilka minnen, vilken tid, rosa hår ena dagen,för att nästa ha svart, piercingar,fylla,cigg och trasiga kläder, det var tider det.men jag har aldrig tröttnat på musiken, inte för en sekund.gråtit floder till albumet nevermind, stirrat sig blind på flaggorna som täckte över mina tapeter.
men tack och lov att jag tröttnade på alla dessa hemska hårfärger och kläderna...

gud vilken tur att man inte trillade över kanten!

jag lever mitt liv som jag vill,utan hinder utan låsta dörrar,jag är fri,jag är jag, jag älskar känslan av att finnas till.
jag älskar att du finns här hos mig, jag njuter av varje sekund, utan att tveka, jag är rädd, rädd för att bli sårad och sviken, men inget av det hindrar mig från att njuta av stunden med dig, den lånar jag, inser att den inte alltid kan vara min, min stund är nu inte sen, livet är för kort för att inte leva i nuet, nuet gör mig lycklig, för jag är här nu och inte sen.

jag vet att allt har ett bakslag, är beredd på att ta den smällen nu och sen, alla har en lycklig stund i livet,men nått som alltid kommer finnas kvar är mina minnen från då och nu, saker som får mig att le,skratta och gråta, minnen som har fått mig att växa som person. jag har lärt mig att inget ska tas förgivet, allt du har lånar du,men minnen får du behålla.


-------------------------------------------------------------------------------------

svamel en tisdags eftermiddag...

tack för kommentarerna föresten!

jag lever!

jag lever mitt liv, jag mår bra, det som ja strävat efter länge nu, jag trivs, har hittat rätt just nu,allt kan slås sönder på en sekund...

aldrig trodde jag att man kunde må så här bra utan att ha alkohol i sitt liv, men tankarna blir klarare utan, numera gör jag sånt jag vill,inte sånt alkoholen vill.
jag är inte rädd för mig själv längre, jag lär mig varje dag hur ja ska hantera olika situationer utan alkoholen.
den som gjorde mig lycklig på något konstigt sätt, den tog fram rädslan för att skydda mig själv, så att ja slapp bli sårad men nu e ja redo för att vara jag igen,redo för att visa mig sårbar igen, och inte bara ilska,jag är redo för att visa den riktiga yohanna.
sårad är inte alltid dåligt, det är smällar man får ta här i livet.

Jag är huvudpersonen i mitt eget liv, och just nu känns det verkligen som det me!
jag älskar mina nära och kära, det är därför jag är kvar här, tack för att ni har funnits där hos mig.
hopplös ja det kan ja säga att jag har varit, arg,lessen och elak,sårat människor som jag tyckt om helt i onödan, gjort dumma val.
men en sak som jag på nått sett skulle sakna om den försvann är tomheten,lr jag vet att den inte kommer att försvinna.
tomheten finns där och kommer finnas kvar, för Jack (Pappa) du fanns inte i mitt liv, och finns inte i dag heller, frågan e om du ens lever längre, gått flera månader sen ja hörde nått, och visst händer det att jag undrar och saknar men jag inser oxå att om du hade funnits i mitt liv hade jag aldrig varit där jag är idag.
jag har haft turen att ha tommie i mitt liv i stället och det valet älskar jag min mamma djupt för, han är världens bästa "plast pappa", så många gånger som ja skrikigt och gapat,hatat och gråtit så har han och mamma ändå alltid varit där för mig.

nej nu nog om d just för stunden...

jag har gjort ett val som jag inte ångrar för en sekund, jag är livrädd, men det tillhör, jag längtar och ser en del av min framtid, och den delen jag ser gör mig varm!

Vilka är ni som läser min blogg? och vad vill ni läsa om? har ni frågor så e d bara fråga....

Läkare-skräp...

just nu snurrar d i mitt huvud, å så vänta en vecka... tack så mkt... e rädd, e arg, e lessen e så mkt just nu.men d blir nog bra. jag lever iaf!!!
vill faktiskt inte veta just nu, ja mår bra, så oavsett svaret så vill ja vara ovetande en stund till men ändå inte.
orkar inte skriva mer just nu, hoppas på d bästa just nu bara...
förklarar en annan dag när jag orkar....
har iaf vart hos jenny och tobbe en sväng efter sjukan, kände att ja inet ville va ensam, men nu e ja hemma och väntar på sebban så vi kan laga mat=)

torsdag...

vaken redan tänker ni?! hehe japp ska t läkaren om en stund, eftersom mitt cellprov inte va bra, men d e inget allvarligt,vet va d beror på...
så hur e d annars då? jo ja försöker att må bra, d e mitt mål här i livet, ingen annan än jag själv kan få mig att må bra, klart mina nära och kära betyder massor för mig, men känslan inuti kommer ingen annan än jag åt.
har börjat läsa en bra blogg, tjejen inspirerar mig väldigt mkt,hennes blogg e äkta,hennes känslor e äkta, d gillas!


men nu e frågan vart befinner jag mig i mitt liv? jo d e så här, jag e inte rädd för att bli vuxen längre, d som tidigare har skrämt mig gör d inte alls längre,men va innebär nu vuxen? inte behöver man bli tråkig för d, bara man e sig själv så löser d sig.finns så mkt mer ja skulle vilja skriva ut här, men som ja tidigare skrev så vill ja inte att man ska kunna googla mitt liv, mina känslor kan ja stå ut me att ni kan googla, men inte mitt liv, för d e mitt!
jag lever ett bra liv, d kanske några av er har svårt att tro, för att ja mest bloggar när ja mår dåligt, men ja även bra dagar i mitt som e väldigt många, så finns alltid d förflutna i bakhuvudet och gnager, hur fort allt kan gå, men ja ångrar inget av d som hände för 2 år sen, ja hade kunnat leva kvar i det livet och varit olycklig mestadels, pendlat mellan att kanske vilja leva och Absolut inte vilja leva, nu förtiden finns inte den riktigt starka längtan efter döden alls där, jag vill leva!

men nu måste ja hoppa in i duschen,käka frulle å sen hem t mig och fixa tvätten sen läkaren!

/Y

september...

Hösten e snart här,dags att plocka fram filtar och värmeljus och bara mysa ner i soffan med en bok i högsta hugg!
har verkligen tröttnat på att blogga...
vet inte riktigt vad ja ska skriva längre.
ibland känns livet underbart i bland inte, men d e väl så det e,man kan förlora allt på 1 sekund så enkelt e d.
finns saker/människor som ja saknar i mitt liv just nu, lite extra i bland men d tillhör väl livet d me.
Ångesten jagar mig fortfarande då och då, men nu e ja van vid den,känslan av tomhet finns där ständigt men om den inte fanns vad skulle jag ha då? har vant mig vid det. jag försöker tillåta mig själv att vara lycklig mitt där jag är,för man måste vilja/våga vara det för att nå dit...
man kan ha allt här i livet men ändå inte känna lycka, och ända ha tomheten...
blir man lyckligare än vad man gör sig?

Hur som helst så längtar ja lite efter den här hösten, känns som att den kommer att bli bra om jag bara vågar släppa lite av kontrollen på mig själv,måste våga släppa rädslan inom mig.

Men nu ska ja försöka sova för att gå till farbror läkaren i morrn,så ja får reda på mina provsvar!



Haka inte upp er på d ja skriver för d e bara en blogg, en fullständigt meningslös blogg bland alla andra 2 miljoner bloggar...
mitt liv e mitt liv, d ska man inte kunna googla sig till på nätet, vill behålla mkt av mitt privat liv för mig själv behöver distansen... d här e nog mer en ångest blogg, hoppas att ångesten lämnar mig och hoppar över på min blogg i stället...

ja ja...
natti natti!

......

e handikappad utan photoshop.... var har gjort av mina nycklar? bra fråga..
känner mig iaf halv i dag, ingen bra dag, känslor som ja förträngt ett tag har kommit för att hälsa på och påminna mig om livets verklighet d gör ont, men ja överlever det går över, men just nu gör det bara ont... kan inte andas,vill inte andas, låt mig hålla andan en stund tills d går över....

05.30

har varit vaken sen halv sex i morse och ska jobba i natt hur ska detta gå? kan verkligen inte somna om, har ätit frukost kollat på top model allt för att bli utråkad och trött, men nej nej ingen sömn... så va ska ja hitta på? ingen som man umgås me e vaken nu iaf... men å andra sidan ingen som förväntar sig att ja ska va vaken nu heller, men så e d, tänkte att ja skulle försöka att vända tillbax mitt dygn nu efter ett par år, om ja kan... skulle kanske va nyttigt så ja sover som ja ska på nätterna... får se hur d går... inget fint väder e d heller ute, usch va trist får väl roa mig me att shoppa lite då... om ja nu hittar nått kul... e sugen på en tunika,en rutig... låter inte som ja men ja e sugen... annars blir d mest svart...
ska även försöka rensa bland mina kläder och skor någon dag när ja känner mig sugen, har massa saker som bara ligger hemma helt i onödan... men skor e svårt, älskar alla mina skor och vill bara ha mer, och handväskor,sjalar! mums!!!
funderar även på att färga mitt hår, e lite trött på att va blond nu, men kommer ja att ångra mig tro, kommer ja kunna få tillbax mitt blonda om ja färgar? d e frågan... men lite slingor har väl ingen dött av...

läser en del bloggar och av någon andledning har ja hamnat på en j*vla massa mamma bloggar, blir lika förskräckt varje gång, vissa verkar tro att d e e pryl dom har skaffat och inte ett liv, ja fattar inte va som har gått fel,d e hemskt att läsa, att vara mamma handlar inte om ålder anser ja men att vara ung e en viktig del av livet inte vill man sitta där och missat dom där festerna,sina vänner och sånt när man e 35 ska man ta igen d då? då e d ju bara vidrigt... barn ska va barn och barn ska inte ha barn... nej fest e inte allt, d ja menar e att man missar en del av sitt liv lr snarare byter ut d mot ett annat, bara för att man e mamma ska man väl va sig själv? lr? blir så trött på alla dessa bloggar...

skit samma nu har ja tröttnat på d här, nej d ja skrev e inte riktat till någon speciell person, d e bra allmänt...

snart över...

sommaren e snart över, men har haft ett par sommar dagar nu igen, men ja har vart sjuk så va hjälper d mig om d e sol ute? men nu e ja pigg igen=) har vart på stan och fixat massa i dag, ringt lite samtal har ja oxå hunnit me, fikat me thezza och sussie, men nu e ja hemma en sväng men ska snart i väg o fika me jenny om ja kommer i väg, och äntligen har ja fixat ett nytt kort till ett nytt leg!!! d ni...efter 2 år.. hahaha
nya bank kort me, eftersom namnet inte stämmer... så allt sånt måste bytas ut....


nu vill ja egentligen inte göra nått mer alls i dag, har ingen ork å ingen lust men ja måste....

dålig på att blogga jo ja vet, men va finns d att blogga om just nu? känns inte som att ja vill dela mitt liv me alla ni som läser, men ja lovar att bättra mig om ja vet vilka ni är?
så tell me..

dålig på att blogga...

har blogg torka d verkar som dom flesta har d, d e ju sommar, har inte så mkt att skriva just nu, mår bra och lever bra.
mkt saker e på g men d tar vi en annan dag*

saknad?!

saknar vi varandra? låg länge och funderade just på den frågan, saknar vi varandra lr har vi det bättre utan varandra? vad var våran vänskap? jag tvekar på sånt just nu, visst vi har haft kul i hop, absolut men e d verkligen möjligt att vara vänner när man e så olika? när man har så olika värderingar?
ta inget va detta så seriöst ja e bara knas en söndag... tvättar gör ja me...tänkte kolla på tv och försöka sova tidigt...

hos mamma*

är hos min kära mamma, men dom e inte hemma=)
fattade d som att några har förstog ett va mina inlägg fel, d handlade om någon som börjat höra av sig igen... d handlar om någon, muibxn handlade d om...förstår inget av den delen själv men d blir nog bra...

på tal om annat...
e lite fundersam över saker och ting just nu, hur d ska bli med min framtid, vad som kommer hända och inte hända,vad som bara är tomma ord fast dom utalas som löften, vet inte riktigt va ja ska tro, har en känsla, ska ja förneka den och glömma den? lr va ska ja göra?
varför kan folk inte bara vara lite mer sig själva?
den här sommaren har det hänt grejor vill ja lova, mest med mig själv, ja har fått ett helt annat tänk känns d som...
men tyvärr så litar ja inte på någon alls, det e en stor nackdel, önskar så mkt att ja kunde men ja vågar inte mina vänner...
hur som helst saknar ett par människor i mitt liv,som ja inte riktigt vet hur ja ska hantera just nu, vart dom befinner sig, jag e osäker bara. finns så mkt ja skulle vilja säga men känns som att d kvittar lite just nu, beror mkt på hur mottagliga dessa äär, känner att ja inte vill skada mera, vill bara låta det vara och gå tillbax och se den fina tiden man har haft,såna minnen som man kommer att minnas förevigt, för så e d verkligen.sånt som får mig att skratta men samtidigt gråta för att ja vet att tiderna e förändrade, fel ord har sagts fel saker har gjorts men d e inget man kan ta tillbax...

/ Y

shopping*

skulle shoppat i dag men hittade inget e så kräsen, hehe...
känner mig inte så pigg i dag alls faktiskt, har vart på stan me thezza och sussie, trevligt som bara den...
men kläder finns d ju inte i den här stan iaf... värdelöst...


piss och puss

jobb...

jobbar i natt...
va vill du mig? ja förstår inte? nu? igen? va håller du på med? du försvinner ett tag sen kommer du tillbax? varför? blir förvirrad... undviker dig för att d e d bästa, för att jag vill...
/Y

ledig=)

ledig i natt, skönt.. har sovit ganska mkt i dag, har varit jätte trött, som vanligt känns som att ja jämt e trött, för trött..
men i morrn blir d jobb igen!

kaffe...

kaffe e gott som bara den...
snart jobb som vanligt känns d som, men d e väl kul..
och ingen sommar e d ju iaf tyvärr...
äntligen e vis över!!! hoppas att alla fulla vidriga små barn gick och dog!!!
för d kan dom ha!
saknar några vänner just nu men d blir ju s´å när man jobbar...
har tröttnat på att blogga...

visfestival...

visfestivalen drar i gång i dag och jag e trött,efter att ha jobbat tre nätter så vill ja bara sova d e planen.. inte göra nått alls har ingen ork lr lust.
har iaf träffat chirre å gustav en sväng i dag...
men nu blir d sängen igen...

ska man?

ska man byta blogg iaf?
om ja gör d så lägger ja ut adressen... måste bara fixa i ordning en som ja blir nöjd me,ordentligt så kanske skrivandet kommer tillbax till mig... hoppas kan man iaf...

kanske gå tillbax till blogg.se? lr? skaffa en hemsida? hmm alternativen e många men vilket e bäst?
men nu ska ja sova en stund sen jobba....

känner mig lite mysig just nu... <3

lalalalalala

nanananananananananana nana nana na na na.....
var e boxen?

sitter och slöar ska jobba i natt..
vaknade tidigt i morse men lyckades somna om som tur va... pratde me min bror i telen förut han kommer hit vecka 30 jippi=)


gud va trött ja e på att blogga, bloggen e så grymt ful, orkar inet göra i ordning den heller, ska rensa den me när ja orkar, men vill ha en backup på den på datorn, hmm lr måste ja starta en ny blogg, känns ju trist... har ju x antal redan...men använder dom ej...
slöseri...

tankar...

hade en trevlig ute kväll i går, va på fest hos Isak, träffade en gammal vän som ja inte träffat på flera månader, va kul, dock så förstog ja varför ja inte sett henne på ett tag. en riktigt hemsk sak har hänt i hennes liv, ja beundrar henne för att hon änns orkar leva vidare, ibland inser man inte hur kort livet är, hur mkt som påverkar sitt liv, hur tragiskt allt kan sluta... då inser ja vilken tur ja faktiskt har, ja kan inte föreställa mig hur d känns, tror inte att någon kan d förutom dem som har varit med om det... hoppas iaf att du kämpar vidare gumman!

jordgubbar*

jordgubbar till frukost och middag gud va gott!
nu blir d snart party..
yesyes

bla bla....

bla bla bla....
glass e gott, nice...
vaknade för en stund sen, vill sova mera... så d kanske blir så, vem vet...
la la la la la...
lalalalalalalalalalalalalalaAAAAA
orkar inte va seriös just nu...
livet e ett skämt så what ever*


skriver senare lr så...

/Y

fötter som inte rör sig...

sitter hemma, slöar, funderar på att duscha, orka,ska snart ner å hälsa på thezza på jobbet, ta en kaffe e d tänkt... men verkar inte som mina fötter vill röra på sig alls just nu...
vill bara stanna tiden och frysa den till is...
Malin va här en sväng nyss och fikade,härligt...
annars e ja mest trött.
sova vore e bra ide, men känner inte för d, jobbar i morrn natt... så e ledig nu ju, kan ju hitta på nått kul!
varmt ut, pallar knappt att sitta i solen på dagarna...

sol,sol,sol!!!!

Helt underbart me sol, bli brun, ha klänningar, fina skor å nästan inget smink, helt underbart,sena nätter,en cigg i solen, en öl i hamnen,bada,va hos mamma och bara mysa, åhh!!!!
men nu ska ja snart försöka vila en stund innan jobbet.
har faktiskt haft en bra dag, känns skönt iaf...

förvirrad?!

ja d kan man nog säga men känns ändå helt ok, men just nu undrar ja hur mkt lögner d har varit, fall hela alltet e en lögn? lr?
vill inte tro att d e så... men hur ska ja veta?

vet du?

vet du hur det känns? vet du hur ont orden gör när man inser vilket skit snack det är?vet du hur många frågor som dyker upp? vad ska man tro? vad ska man inte tro? Allt detta är bara så fel, helt fel... så hur känns det? -SKIT rent ut sagt. sjukt ont.
har inga ord just nu, dom är slut.
Varför?

Gå på känsla...

och jag har rätt, som vanligt... när jag känner att något inte stämmer, kan ja inte bara få ha fel då?
spy färdig,äcklas,värdelös.
Såna som dig pissar man på, folk tror att dom vet hur du e, men nej, du döljer dina dåliga sidor för alla,din familj,dina vänner, du vågar inte ens stå för saker du gör, ja du kommer läsa detta, kanske någon du känner oxå, men jag tänker inte ta sån skit.

Saknar en "vän" som inte ens orkar fråga mig så hon får sanningen...

*************************

Nej jag tycker inte illa om dig, det finns saker du gör som jag bara inte tål, hur du behandlar andra människor, jag orkar inte se på d e bara d d handlar om, jag menar inget illa med det, jag menar inte att du e värdelös, jag menar bara att du borde ibland ägna mer tid åt dom som finns i ditt liv redan, kanske ta vara på det du har, jag vet att du inte har det lätt, din situiation e kanske inte så rolig, men samtidigt måste du tänka på att du har valt själv, och att du e bättre än dom flesta för du kan klara det, du e stark, du måste bara hitta orken någonstanns. jag menar inget illa men jag vet att du tar d illa... du kanske behöver någon som påminner dig om att du faktiskt klarar det och att du gör det helt själv, det är ditt liv, du bestämmer men du måste även få chansen att ta vara på det själv, för du är vuxen.

sorry men så e d...

skumt....

nått e galet...har den där känslan i magen...
men hur som hälst nu e ja trött som bara den å vill bara sova igen för att sedan åka å jobba...
/ Y

shosan....

mitt förra blogginlägg handlar inte om vänner lr bekanta, d handlar om nått helt annat... så nu vet ni... inga missförstånd..

annars då, va ute i går, va även hos mini en sväng å fikade, på dagen va ja me thezza å fikade... men åter till kvällen, va på club 9, sen morella... hade kul till slut, träffade daniel en gammal vän=) å massa mer, hade d lite små jobbigt i går, dom som känne rmig vet varför.... blir galen på mig själv...

Så kan d va…

Fick veta en sak i går, stör mig som bara den… lr jag visste d innan…vilket kommer resultera i att ja inte ens tänker försöka vara trevlig längre… nej nej, ingen lust alls, det du läser tolkar du ju precis som du vill, men frågan e om man behöver ta allt negativt, människor växer upp, blir vuxna, förändras, d e sånt som händer… ibland e d bra ibland dåligt…

Annars e d bra me mig, jobbade natten som var, så ja har sovit ganska mkt i dag… vart på stan, å sen vart hos jenny…

Nu e ja trött som bara den…

chill....

chill dag...
nu e d dags att åka å jobba, skönt, första natten på en hel evighet.. så i morrn blir d sova, död åt den som försöker väcka mig!

ny klippt=)

har vart hos jenny å tobbe, klippt mig, d vart fint e nöjd..
=)
men vet fortfarande inte hur ja mår, men nu e sommaren här, i morrn natt e d jobb som gäller... sen e d sommar på riktigt!!!!!

Snygging<3

tänk på den du....

en skiva spelades... du borde minnas...

snart helg...

har vart sugen på öl hela dagen, helt sjukt...
annars i dag har inte hänt mkt alls...
känns fortfarande ganska meningslöst att leva just nu, kanske därav ölsuget...
e mer sugen på att dra härifrån just nu ju mer tiden går dessto mer vill ja fly...
ja vet inte hur länge ja kan hålla minen inför dig längre, e så besviken på mig själv för att ja har stannat kvar, samtidigt som jag e glad...
men just nu känns d som att d kvittar ja e nog inte värd nån alls just nu... nej ja tycker inte synd om mig själv d e inte d d handlar om... tycka synd e att nedvärdera...
d handlar om saker ja faktiskt har gjort i mitt liv... d handlar om att jag e som ja e, ganska arg,ganska elak... men ja trivs iaf...

nu e d dags för sängen om ja kan sova...

regn....

d regnar, usch säger ja bara, sånt väder som får mig att bara krypa under täcket igen...
vill inte göra något alls längre, har tappat lusten för allt känns d som... sova vore fint...
ska börja jobba nästa vecka ska bli skönt dock, få nått att göra igen...
men annars känner ja mig död inombords, kanske e bristen på alkoholen som gör det, va vet jag... känner mig bara värdelös, hur kunde ja tro på det? lr gjorde ja d? varför va ja så dum å snäll? har ångest över d...

hmm...

stannar ja för att må dåligt? lr för att ja vill? lr för att slippa lämna?
vet inte riktigt just nu...

mår skit bara, men d går över...
snart sommar, å då blir d nog bra, sommar 09 ska bli bättre än sommaren 08 svårt att slå men d ska slås!

sol...

sol men inge bra iaf... orkar inte just nu... känner mig lycklig samtidigt som jag mår skit...fattar inte...
är bara så arg,så besviken...

du....

du e inte min vän, inte alls du e falsk, egoistisk,allt du gör gör du för egen vinning, men vet du en sak du e värdelös, å nej d e inte d minsta synd om dig, du valde, så kom inte å gnäll nu,själv göra själv ha! ja ser igenom dig....försök inte ens vara ärlig för d vet du inte ens va d e...

men nu till nått annat... ni två skulle passa rätt bra ihop, ni ljuger och förstör ungefär lika mkt,ni njuter av d ungefär lika mkt... ni ska inte satsa då?
mår iaf skit, vill bara komma bort här i från just nu,roa mig me nått annan...
tänkte lite i går, kom fram till att inget / ingen kan hångla som han... ni vet vem ja pratar om *muibxn*... där snackar vi äkta vara!!! bra skit...

ja ja men nu ska ja återgå till sängen...

Ond*

slutar man va elak så mår man skit, d e så d e, man slutar se igenom människor, d e inge bra, älskar att va elak, för då ser man sanningen hur har du kunnat ljuga så länge?
ge tillbax bitchen inom mig tack..

jag gör som ja vill, jag sårar mig själv, jag e själv destruktiv..

du ljög...

d gör ont... ju mer ja tänker på d ju mer arg blir ja... du sa att inget hade hänt, undra va du mer ljuger om? fan... ditt svar e jag orkar inet bry mig...

f*ck

fortfarande så där...

vet fortfarande inte riktigt hur jag mår, känner mig nere, jag vet varför,men ja borde inte må dåligt. men ja gör d,ja kan inte sluta tänka,jag lägger allt på mig d va mitt fel, jag vet att d va mitt fel. va hade ja kunnat gjort för att hindra d? hur?
fattar inget alls, känner mig bara värdelös... jag vill bara lämna allt och dra just nu...

låser in mina känslor...

mår inge vidare men iaf,känner mig nere fortfarande, men orkar inet prata om d.
nu e d stan me thezza som gäller=)
i går träffade ja mini en sväng,sen va chirre här å så, hade trevligt!

ge mig!

http://www.shock.se/system/search/product.asp?id=121319

nu så...

nu mår ja lite bättre än förut iaf... men känner mig fortfarande lite nere... men men sånt som händer känns d som...
ja vill inte må så här,inte alls... d kommer från ingenstanns, mår bara skit när d händer.. usch... undrar vad d e som gör att ja mår så att d blir så....
fattar inte hoppas att d en dag försvinner så att ja faktiskt kan må bra...

men d kommer väl d me...
orkar inte prata,har inga direkta ord just nu heller, vet inte riktigt va felet e... d e bara fel...
kanske skulle ta mina piller iaf, men ja vill inte...
usch.. kryper i kroppen... vet inte om ja ska skratta lr gråta...
vill slå sönder nått just nu.
/Y

nere i mörkret...

här nere är det svart,svart som natten... ramlade ner från ingenstanns,känner mig bara så maktlös,ångesten kryper i mig... mår bara piss... vet inte va som hände,gråten i halsen och orden i magen... kan inte prata vill inte såra,vill inte riva upp något... vill bara va tyst och låta detta gå över, har en dålig dag helt enkelt.
en sån där hemsk dag,såna dagar som jag e rädd för... såna dagar som får mig att undra va ja gör kvar här, vill bara försvinna dessa dagar...

nej ryck upp dig.

/Y

har ingen rubrik...

hej hej..
söndag= seg..
sovit bort hela dagen,haft en bra helg,nästan hållt mig nykter, va dock ute i torsdags,hade kul som bara den, men e hur som helst nöjd me helgen..=)


puss hej..


alla människor sviker ibland d e d man får leva me,man kan inte finnas där jämt,man behöver inte låsa sig,man får faktiskt ta tag i saker själv i bland,man e så låst som man väljer att vara...


/y

Sånt e livet…

Sitter hemma i min soffa,spelar mafia wars e nog beroende… har haft en bra dag,träffat några vänner och så,träffat mamma också,vart nere på soc och snackat me några som förhoppningsvis ska bli familjehem, jätte bra utbildning har socialen i västervik infört… så där va mamma och jag och pratade lite.. dom stöllde lite frågor å så…

Usch har ont i huvudet nu efter allt kaffe lr så e d för att ja har druckit för lite kaffe.. hmm bra fråga… men nu e ja trött å vill bara slöa…

puss

Påminnelse...

blev påminnd om en sak i kväll,en sak som tar mig tillbax till förra sommaren, d började ordentligt vid den här tiden på året, och fortsatte hela sommaren och långt efter d,har d ens slutat helt? minns ni mina vänner? kommer ni i håg vad d kan vara? jag blev påminnd om d där leendet jag ständigt hade, jag blev påminnd om massa saker, blev riktigt imponerad oxå vill jag lova... han minns... han minns massa saker,han minns allt...
jag vet att bnågra av er undrar vad d handlar om, men låt mig säga som så att d va komplicerat men ändå så enkelt... d va bara som d var... hur d nu gick till... många skratt,många gråt,många konstiga saker... ska berätta hela historien någon dag, men inte i dag faktiskt...

Hemma*

Då va man hemma efter en bra dag… vaknade hos kenny,eftersom ja mådde lite dåligt i går när ja kom hem så ville ja inte va själv… sen t sjukan och besöka sebban,som fortfarande e inlagd..=( men han blir snart bättre hoppas ja… annars i dag,va hos jenny och tobbe,thezza va me där,hade trevligt,sen ner på stan,simsons nästa… lr vi skulle t avenyn men taxi snubben tyckte väl att simsons va bättre, väl där va d NMA som spelade,härligt! Sen blev d en sväng t briggen och harrys… och nu e ja hemma och bara slöar framför datorn i soffan, mjukiskläder och täcke… fryser som en galning vill ja lova..

Tack för en bra dag och kväll!

Nu blir d snart sova me ångesten…

Fredag… en öl…

Haft en bra dag, massa fika å massa trevligt… har även vart ute en sväng,en öl blev lite mera,sitter nu hemma efter en sväng på harrys me thezza och sussie,sen en sväng på briggen,sen en sväng på club 9… en öl blev mer… men kul va det! Tiden gick fort… nu sitter jag hemma och funderar bara… kenny min älskade vän kenny fyller år i dag, ett stort grattis till honom…

Annars då, jo då..

puss

Är det okey?

Är det okey att lägga vissa känslor på hyllan ett tag? Bara för att slippa känna efter hur ont det faktiskt gör, hur ledsen,besviken och arg jag faktiskt är,jag är i vanliga fall tjejen som inte bryr mig så hårt om saker, saker som sårar mig i första hand, jag brukar kunna bygga upp en mur för att skydda mig själv,bli onårbar på något sätt,det har varit lite av min grej… undvika att bli sårad,skydda mig från att bli tjejen som visar känslor… eftersom jag har insett att känslor inte är något bra, dem ställer till så mycket. Tyvärr är det så att många har bevisat för mig att det faktiskt är sant, att känslor inte är att lita på alls, likaså ORD, ord är inte värt någonting alls för mig längre, inget alls,uttala dem inte ens,stava dem inte,säg bara inget,låt mig leva i tystnaden ett tag så att jag faktiskt kan glömma, glömma vad jag känner,jag vill inte vara arg,jag vill nte vara ledsen… jag vill inte tycka illa om dig samtidigt som jag vill det. Är det okey? Är det och att vilja tycka att du är ett svin/idiot fast att jag inte kan tycka det,visst det var fel,du gjorde ett misstag vid helt fel tillfälle, är det okey att jag bara stänger av ett tag? Måste få lite ordning bland mina tankar vad jag egentligen tycker och tänker? Jag misstänker att du kommer att läsa detta, jag vet att det kommer falla tårar ner på dina kinder,jag vet att du kanske inte alls kommer att förstå mig just nu, jag vet även hur mycket du ångrar och hur dåligt du mår över det som har hänt. Det jag faktiskt inte vet just nu är om jag någonsin kommer att kunna lita på dig, jag ville lita på dig, men kunde absolut inte,något sa mig att du är precis som alla andra när det gäller vissa saker. Men det som faktiskt har varit riktigt jobbigt är nog att du faktiskt inte riktigt vågade säga som det var från början,att du faktiskt ljög från början,men du visste att det inte var någon bra ide, okey jag kan förstå att du inte vågade säga vad som hade hänt, jag känner mig själv så pass att jag vet hur jag kan vara,hur elak,hur arg och hur våldsbenägen jag faktiskt kan vara, det blir bara svart sen smäller det. Men även nu så vet jag att du döljer saker för mig och det är inte någon bra ide alls just nu för din del det kommer inte göra saker bättre.

Men är det okey att bara leva för stunden just nu?

Är det okey att kanske bara lämna allt där det är?

Är det verkligen okey att vara ledsen?

Är det okey att fly en stund?

Charmigt hörrö!

haft en intensviv dag kan man nog lugnt säga,mobilen har gått i ett... vart på möten och så, mkt intressant dag... träffat mamma oxå=)
hunnit me en öl på club 9 me thezza,hunnit me en fika hos mini... känns som att ja har glömt bort en del av dagen...
hunnit me att besöka sebban på sjukan... inge bra att va sjuk...hoppas att han kryar på sig snart och känner sig pigg igen...
e så sjukt sur på sjukvården, va har dom för sig egentligen, säger man att man e sjuk så e man väl d, då ska man ju få en tid oxå... men tydligen inte... sega e va dom e...
massa ämnen som har pratats om i dag me mina nära och kära, massa bra saker och massa dåliga saker... bland annat dagens sjukvård,dagens barnpespektiv, mkt om brott mot barn och vuxna, hur man faktiskt reagerar... hur mkt vissa saker kan påverka än senare i livet, hur svårt d kan vara att bryta ett mönster...



men fick iaf reda på nått kul i dag!!! haha...tror bitchen i mig kom fram en stund, tänkte ju sluta me d där,men d e svårt att bara va snäll hela tiden...

höll på att glömma, har även träffat malin i dag!

har även haft ett mkt givande samtal i kväll, mkt intressant... lite förvirrande men intressant=)

på tal om annat ni som känner mig vet va d e som gäller...
Göteborg,göteborg,göteborg... dialekten finns i mitt hjärta...


Där snackar vi charmigt! men 08 e väl ändå bäst!

-röriga tankar-

I dag vet jag att d inte va mitt fel, men när jag var liten lät alla mig undra, varför ville han inte va hos mig? va hade jag gjort för fel? ni ljög för mig, jag e inte arg, men besviken,men ni gjorde d för att skydda mig, jag vet... jag försöker förstå.. men ibland e d svårt,d skapade mest ilska och förmågan att stänga av mina känslor...

kanske tack vare allt detta som jag e där jag e idag bodde på gott och ont... min tillit till andra människor finns knappt...
den här konferansen berör mig, mkt,men ja vet inte om ja mår dåligt av d,d känns mer som ett steg i rätt riktning,d som e jobbigast e d som ja inte har fått bekräftat, d som ja minns, men inte riktigt vet... många saker har ja förträngt,men ja vill veta,hur ont d än gör så vill ja veta... e 23 nu,ja behöver inte skyddas längre... jag vet att ni finns där för mig, & ni vet vilka ni e...alla dessa frågor,utan svar... men en dag kommer ja att kräva svaren, för jag vill veta, jag vill och behöver veta... jag e inget barn längre.jag behöver veta för att kunna gå vidare i mitt eget liv,avsluta den delen av mitt liv på mina villkor, där ja mår bra. för att en dag kunna lita på mina nära och kära om ja någonsin kommer kunna det...
känns lite som att några människor har bränt d hos mig... tyvärr...

jag vet förlåt ett rörigt inlägg men tänk på att klockan e mkt och att ja snart ska upp....

men fler funderingar kommer nog när ja rensat dom lite...

upp snart...

ingen sömn ännu,ska snart upp...
ligger och lyssnar på musik,minnen kommer tillbax, minnen,bilder,allt... blir förvirrad...
men förvirringen e väl en del av livet antar ja...

tankarna e olika...

sätra bruk*

ligger i en säng på sätra bruks herrgård, har haft en super dag me bryggan 9 stycken olika tyvärr kunde inte alla 11 komma, härligt ställe, härliga människor, god mat och bara skönt att komma hemifrån å tänka på annat... har nog hittat ett semester ställa för hjärnan när ja behöver glömma... för glömma d måste ja... förlåta d måste ja...
känns som att ja verkligen behövde d här...
känner mig bara så värdelös just nu, som att livslusten e lite borta, lr så har den bara semester just nu...
d kanske e så att alla inte e värda ett liv, ja e nog inte värd d just nu...
tankarna går i kors, från att va glad till att va lessen, arg besviken till inget alls... vet inte va ja ska känna alls i bland...

men nu ska ja snart försöka sova... om ja kan ska upp tidigt...

kiosk...

massa saker har hänt... inget ja orkar prata om just nu... ni som vet ni vet..
just nu e ja hemma hos annika,ska i väg i morrn=) kommer saknar er ni vet vilka ni e...
men oroar mig mer... får lite ångest över att ja oroar mig...

puss

jo ja vet...

asg... blir bara irriterad, ger man sig in i leken får man leken tåla, inte lätt när man e liten..
hur som helst annars e allt bra, livet e en lek... somliga lurar man andra inte, somliga tar illa upp andra inte... hahahaha

dags att...

dags att byta nick, har hittat en annan som har börjat använda d nicekt, en kines lr nått liknade gult... fy fan....
hmm sur e ja iaf...

sebbans nya=)

puss på sebban=)

fredag*

nu e d fredag igen, veckorna går fort,för fort känns d som, men d e så d e..
dagen har varit bra!
<3
vi va hos mamma en sväng å så, men mest chillat..


e fortfarande sr på min vän, men skiter i vilket just nu, går väl över snart... lr sur, mer besviken...

min bror fyllde 29 i går, haha inte långt kvar till 30 nu... men han e bäst iaf!!!

livet e bara för bra just nu känns d som, undra va som kommer hända, blir ja lurad lr va händer??



ja ja nu e d chill i soffan me hjärtat!!!


pusss

vänskap...

vad är vänskap? sann vänskap? är d när man gör saker man inte vill bara för att göra den andra gald hela tiden men ändå inte få nått tillbax? e d när man verkligen inte har lust att svika andra människor i sin närhet bara för att festa me vännen? lr va e d? ja fattar inte, blir bara besviken, ja vill va hemma i kväll och bara mysa, men alltid e d nån som blir sur... jag blir inte sur för att min vän vill va hemma fast ja vill ut, jag förstår att man vill d i bland, jag vill bara va me han i kväll, bara njuta av hans sällskap... bara vara i hans famn, vill inet gå ut och bli den där dumma yohanna, hon som blir alkoholen, d blir bara alkoholen som pratar inte jag, den säger sånt jag inte vill, sånt som sårar andra den gör saker som ja sedan mår skit över, sånt som e helt onödigt... jag vill lära mig att ta hand om mig själv och mina nära och kära, lära mig att hantera mina känslor...
alkoholen gör mig känslokall, jag finns inte längre då, kroglivet gör mig galen, jag vill bara förstöra mig mera då, självdestruktiv skulle ni kalla d, å d e precis d e ja e... första allt som e fint i mitt liv, d e d ja vill me alkohol i blodet, en kväll på krogen och ja e någon annan... d e hemskt men alkoholen kontrollerar mig mer än va ni/jag tror...
jag älskar den men samtidigt hatar jag den.

jag sviker människor i mitt liv ständigt, jag vet d, men frågan e vilka som betyder nått? ja blir bara besviken... lessen och bara tom...
jag vill inte sumpa d här, vill nog ha d här, ja mår bra... känner mig glad, har pirr i magen igen...

vänner ska väl bli glada över sånt? lr? har ja fel?

=)

e glad, måste va våren 2009 som gör det, helt galet, d som man aldrig trodde har lixom hänt, vet iaf att d finns 3 glada flickor just nu!!! hehe mys!

ni vet va ja menar=)

hahahahahahahahaha

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun: "Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig". Hustrun svarade: "Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också."

Så va d bara en kvar*

Dagen har varit bra, sov dock bort nästan hela… inte mitt fel…

Har träffat mamma en sväng, lika trevligt som vanligt, men hon e lite orolig för mig inte kul alls… annars i dag så har ja vart me sebban och grillat hos hans mamma, sen skulle han till jobbet, så ja gick bort till mini en sväng,drack kaffe och snackade skit, hittade även på hyss, får helt enkelt sluta gå hem t henne, men nu sitter d iaf en fin stav i bröstvårtan=) ska även kolla om gustav har tid i veckan så att ja kan fixa till mina stjärnor lite… sen blir d väl att börja rita lite på den ja vill ha på ryggen… tss… nu ligger ja i sebbans säng helt ensam, han e på jobbet=/

Funderar mer och mer på d här me att flytta, mamma tycker att d låter som en bra ide, vill bara komma här ifrån… funderar väl på oskarshamn om d finns några jobb, lagom långt hem till nära och kära, och en mysig liten små stad… hmm får se va som händer men tanken finns… tänker rätt mkt, några vet andra inte… men nu ska ja försöka sova om en stund så att du kommer hem fortare…

 

puss

mmmm...

inte kunnat sova än,kom precis ut ur duschen,varmt och skönt... ska ta tag i sovandet nu, i morrn kommer mamma hit, ska även hinna me en lunch me mini, hoppas ja... ska hjälpa thezza att fixa håret me.. mkt som ska göras,plugg som väntar me... måste få d gjort...

går från att va arg,till lessen, till inget alls...



men nu ska ja bege mig till den där sängen, för du kommer ju snart hem *ler*

Hittade en rolig bild...

försöker lunga ner mig, svårt, men vet inte riktigt va ja känner, e förvirrad, ja vet mina vänner d e inte så här d skulle va, uja va arg, nu e ja mer lessen lr va ja nu e... och ja vet att du läser detta... e lessen på dig...
lyssnar på en grymt bra låt...

-Hard to say I´m sorry...

nej...

Känslan i magen gör lite ont, men samtidigt inte, vet inte riktigt alls just nu... kaos... total kaos...
måste plugga lite i veckan lr ganska mkt... och ägna tid åt vänner och familj... städa och fixa, veckan ser helt enkelt bra ut... snurr snurr snurr...som vanligt...
Men e glad för massa saker här i livet iaf, d handlar om d där små sakerna, stunder som får mig att le,skratta och må bra,uppskattar dom mkt,fast att ja e dålig på att visa det, men känslor känns så skrämmande på alla sätt och vis...

Har du?

Har du känt mig tillräckligt länge för att veta?

Har du känt mig tillräckligt länge för att förstå?

Har du känt mig tillräckligt länge för att kunna läsa mina tankar?

Har du känt mig så länge att du såg mig svartna?

ja du...

hur reagerar jag? bra fråga, har inte sovit ännu, kan inte, sitter i solen och funderar väntar på kaffe gäster just nu... pallar inte att va ensam just nu känns d som, vet inte vart ja ska ta vägen, ilska... ge mig nått att slå sönder, hårt och fort... nu!

har suttit och studerat en sida i dag riktigt hårt, men nämner den inte vill inte göra reklam för nått som e så sjukt, visst mkt lärorikt, men varför finns d en sån sida? fattar inte...

njuter....

just nu sitter ja i soffan och njuter av att faktiskt veta mer än va ja borde veta, men d e ganska skönt, trots lögnerna, men internet e stort man kan få reda på mkt som man vill... har helt plötsligt börjat älska bloggar mer och mer, haha...
nu sitter ja här och vet minst 2 personer som faktiskt har haft lite otur, asg... kan dom ha... asg*
undra va som mer har hänt som ja inte vet just nu, men d ska ja ta reda på, allt går om man bara vill, hämnden e ljuv, hämnen får mig att le av onska, så där lite halft elakt, men om personen i fråga bryr sig om andra personer så e d dags att ta fram allt, leta i garderoben ordentligt..

sen ska ja försöka va snäll ett par dagar, hur d nu ska gå, ska inte va jävlig, inget, bara skita i allt ett tag... du e som e kudde man bara vill slå sönder just nu, ja just du, men efter d blir d lugnt... d kliar i fingrarna som bara den bara längtar just nu. i bland e d dumt att faktiskt tänka i efterhand, men ja bara skrattar åt d, samtidigt som ja bara vill spy...
ja mina vänner ni vet hur ja e, men ni som faktiskt e mina vänner, er vill ja inte såra, fast att ja kanske gör d ibland, tyvärr... d e inte meningen men ibland lägger ni lixom upp saker så snyggt så att ja inte kan va tyst, menar dock inget illa, men dom flesta vet hur humor funkar, rätt sjuk, men så himla kul, oftast iaf...

ja funderar på om ja ska sova en sväng lr inte, kan inte riktigt komma till ro just nu, d pumpar som bara den här... ja vet ja borde skärpa mig...

snart e d sommar och sol, och snart e d dags för en kär vän att komma hit och hälsa på, ser verkligen fram i mot d, mkt öl, mkt snack,mkt tv-spel,mkt av d mesta!!!

men nu e d dags att gå ut en sväng, chilla innan sängen kanske lockar...

asg.

23 nu då, haft en toppen dag vart hos malin me vänner grillat och haft d bra, tack för att ni finns och min underbara familj ska vi inet glömma...
men nu till nått helt annat du vet vem du är, du ligger inte så där jätte bra till just nu, inte alls faktiskt... mkt som kan hända just nu, e ju som sagt en tickande bomb i bland... å just nu e ja verkligen d...
adrenalinet kickar in som bara den, haha...

har iaf haft en underbar dag... och ett härligt samtal...

men morgon dagen väntar kan ja lova, å den kan bli tuff som bara den... onskan växer i mig, försöker va snäll och lugn, men d verkar inte hjälpa... men finns medel för sånt... hahaha...

suck....

blir bara trött...
själv ska man ställa upp hela tiden annars e man en dålig vän, å allt d där, men d e inte åt båda hållen, ångrar att ja ställt upp så mkt som ja har gjort just nu....
blir bara så besviken, orkar inte....
e inte arg e bara besviken...
jag ska sluta ställa upp helt enkelt...
ja brukar följa me fast att ja inte har lust, för att ja vet att du blir sur annars, men lik förbannat gör ja d. helt i onödan känns d dom just nu.....

men nu ska ja gosa ner mig me min katt en stund.

......

Tack för att ni finns!

länge sen...

inte bloggat på länge nu... haft mkt annat för mig, d har vart påsk å allt..
saker har hänt som ja inte orkar blogga om...

nu e ja hemma och bara chillar orkar inte gå upp, e så himla trött...
vet inte riktigt va ja ska skriva faktiskt, ni som vet ni vet resten behöver inte veta.

men nu ska ja fortsätta gosa ner mig i soffan...

en helt vanlig dag....

jag behöver hitta en fast punkt i mitt liv, något som gör mig trygg, i mig själv... nått som gör att ja inte faller ner i dessa svackor, hitta meningen me livet, va d nu e... ja har mål, men ändå inte, jag har drömmar, men ändå inte...
ja har slutat att hoppas på saker, tar d som d kommer men d funkar inte alltid, ibland måste man planera saker... i bland måste man nog tyvärr hoppas på saker.
men varför hoppas när man ändå blir besviken?
jag drömmer om att må helt bra i mig själv, att d där mörka svarta hålet ska försvinna.
Att ja en dag ska sluta tänka på det, att en dag bara få vara.
men kan ja inte få försvinna ett tag?

men nu ska ja fixa lite, kanske äta nått...
/y

hit och dit...

Varför nu? e d ärliga killarnas dag i dag lr? i dag har d krypit fram både d ena å d andra, känslor hit å känslor dit... blir lite paff kan ja nog säga...
ja ja...

###

tyst.
Inte ett ord, finns inget att säga.
tyst, för tytnaden klär dig mycket bättre.

ingen rubrik...

Har ingen rubrik...
d snurrar och snurrar...
behöver rensa tankarna just nu, men vart ska jag börja... så mkt att tänka igenom, så mkt att göra klart, så mkt att reda ut me mig själv, kommer ja någonsin att orka ta tag i allt? kommer ja någonsin vara nöjd me något? kommer d alltid att vara ett svart hål efter dig? ett hat mot dig? den ilskan ja har skulle ja vilja kunna rikta mot någon inte vem som, mot han som kallar mig sin prinsessa, ja skulle vilja visa honom hur mkt han har förstört mig.
ja vet d e fel att skylla på någon annan, men jag är trött på att skylla på mig själv, för något du har gjort, något du har valt, ja valt, du valde det liv du lever och du trivs säkert me det, tycker säkert att d känns bra, för du vet ju inget annat...
men vad du än gör hur illa du än beter dig så kan ja inte sluta älska dig på något underligt sätt, klart d gör ont att du valde droger och allt framför mig, klart du sviker mig fortfarande, jag vet att du e sjuk, hemskt sjuk, du vet d inte ens själv.
Jag vet att du menar det du säger, jag är din lilla prinsessa du vet bara inte hur du ska kunna visa det, så ord va betyder dom? lr snarare du vet hur du ska visa det men du e rädd...
e d så konstigt att ja e så osäker på andra människor hela tiden? när han som skulle älska mig, inte fanns där?

/Y

......

Många tankar i mitt huvud, d snurrar, vet verken ut lr in, ja mår bra ena stunden, för att nästa må skit. skulle behöva semester från mig själv en stund, bort me alla tankar, dyker upp en del dumma tankar, fast att ja mår bra, men tankarna finns där, slåss mot dom som d ser ut just nu, men i bland känns d som att ja borde sluta slåss och ge upp, d kanske skulle bli så mkt bättre då...
har iaf haft en bra helg å allt, men hade aldrig klarat av d själv, tack för stödet, speciellt till thezza måste ja säga, ja hade riktigt kul! känns som att ja vill ha en till vit helg, man kan ju faktiskt göra annat en att festa, fast att d e svårt, men d e inte omöjligt.

men åter till dessa tankar, ja vet att d e fegt, ja vet att d e att fly, att d bara e svaga människor som göra sån, jag vet d, ja vet hur mkt d sårar dom runt omkring en.
men d hindrar inte mitt huvud från att tänka tanken, undra va som finns där? undra fall man mår bättre? undra om man faktiskt skulle va så saknad iaf, folk glömmer ju efter ett tag, dom minns men ändå inte, livet går ju vidare hur som helst. undra va man skulle minnas av mig? allt dumt ja har gjort, lr fortfarande gör till och från, alla mina fyllor? lr va skulle man minnas?
just i dag e d en sån där konstig dag, längtar bara bort i från allt, alla dåliga minnen som förföljer mig, men även alla dom bra minnerna som gör ont att minnas.

något saknas i mitt liv, men frågan e bara vad? e d d ja tror? lr va handlar d om? handlar d om han som kallar mig för sin lilla prinsessa, lr om något annat? vart kommer denna längtan i från? längtan efter att inte finnas kvar, att inte behöva stå ut me allt som innebär att leva, men samtidigt lever jag för att ja vet att ja kan välja mellan att leva lr att dö, iaf just nu.
kalla mig otacksam, d kanske e d ja e just nu, ja uppskattar inte livet alls just nu, mina vänner e underbara, min familj e underbar, ja uppskattar d, men själv livet i stort e bara fel just nu.

/Y

Bra dag*

Har haft en bra dag, haft några vänner här,fikat,snackat å bara chillat… nu sitter ja mer här och är jätte trött, men e sugen på att gå ner t club 9, fast att ja vet att ja inet borde, jag mår fortfarande inte helt bra, e yr och mår illa, känner mig fortfarande bakis, men skulle va kul att gå ner & ta en kaffe, ska ju som sagt försöka att minska me alkoholen, hur d nu ska gå, jag vet att ja måste och jag vill men e livrädd för om d kommer att gå, d e ett väldigt stort steg för mig.

Men nu ska ja chilla lite, kanske diska klart å ta tvätten…

 

/Y

Min helg…

Fredagen va kul, men lördagen började kul men slutade illa.. så nu vill ja inte gå ut mer.

 

Tack för att ni finns mina vänner*

dålig på att blogga...

har varit dåligt me bloggandet, har nog tagit en lite pause i d hela, dagarna går fort som bara den, vet inte riktigt va ja ska skriva, men ja mår iaf bra just nu.
har världens bästa mamma!

nej jag vet inte.

jag vet inget alls, mer än att jag mår skit, sitter hemma efter en kul kväll ute, men d hjälper inte, nu kommer ångesten, men den får ja väl leva med då. just i natt har jag ingen lust alls att leva vidare i detta liv, känns bara så konstigt.
alkoholen gör mig elak, den gör mig till någon jag inte är...
jag vill inte ha dessa känslor som jag har.
d mesta är hat, känner mig illa till mods av andra människor, undrar ofta hur folk kan tycka om mig, lr e d bara skit snack? jag tvekar, har ingen aning... för ja kan inte förstå hur någon skulle kunna det...

alkoholen älskar mig och jag älskar den lika mkt som jag hatar den men är ändå trogen...

nehe...

va hos jenny å tobbe käkade, sen gick ja bort t nettan & jakob, sent klockan gick fort i dag vill ja lova, va på club 9 en sväng, T va där... sen ner på morella, T va där me sen in på harrys, hade massa kul dansade å så.... försökte glömma T...
hur som helst va nykter i torsdags, låg hemma på soffan läste en bok, så himla bra..
men nu ska ja sova, fick en tidning av tidniingsbudet förut, himla äkel.!
jögga somnade när ja gav honom massage...

club 9...

va hemma chillade i soffan, efter en hel dag av städning, sen drog ja ner t club 9 runt 24, helt ok spelade biljard tog ett par öl... nu eja hemma igen. chillar ska snart sova... e lite seg..

your in my heart hun*

jaha...

malin och david åkte i morse... känns konstigt men jag hoppas att dom har det bra!!!
i dag har jag faktiskt sovit=) vaknde runt 2 tiden, sen låg ja å chillade i soffan, sen kom brorsan och tommie hit en sväng, gustav och Matilda va här nyss en sväng drack kaffe å så...
nu vet ja inet alls va ja ska hitta på, men nått får dväl bli, städa lite vore perfekt...

klockan går....

men ingen sömn...
vill ha min sömn...
saknar den...
vem har stulit den?

jag känner mig bara så tom...
känner saknad....
känner ångest..
känne räven alkoholen i min kropp, som gör mig hel på något sätt,tar bort kraven...

sömn...

vart i linköping i dag...
haft en fullbokad dag, men ingen sömn, lr jo några minuter i bilen... men inte mkt mer... men d blir nog bra..
ska snart försöka sova lite, lr om ja ska strunta i d, malin å david drar snart, bara några timmar kvar å gud va ja kommer sakna er...

kan fortfarande inte sova....

ligger i sängen me feber, kan inte sova, har roat mig me att lägga upp bilder på FB, hehe...
men e så sjukt trött nu kan ja lova...
men sova nej d e ganska onödigt nu...

puss puss

kan inte sova...

som vanligt, ligger hemma i sängen me hög musik, försöker tänka klart, sorterar mina tankar, men kommer inte fram till nått, mer än att jag måste lära mig att hantera det här med alkohol, jag ber om ursäkt till dem jag sårar på fyllan, dom jag sårar genom att dricka så mkt som jag gör, men just nu vet jag inte hur ja ska kunna sluta,jag älskar alkoholen mer än mig själv,sorligt men sant.
alkoholen hjälper mig på så många sett, den får mig att må bra för stunden, den får mig att tänka på ett helt annat sett...
jag vet att det är farligt men kan inte låta bli.
alkoholen har blivigt en stor del av mitt liv, som jag faktiskt tycker om, oftast... oftast är det mig själv jag inte tycker om.

/Y

måndag...

känner mig lite små sjuk i dag, inte alls bra men d går väl över hoppas ja...
e trött å sliten har ingen ork t nått känns d som...men men..
va iaf på club 9 en sväng i går, känns som att ja e mer där en hemma, orkar inte sitta hemma och glo... lever livet nu medans ja kan...träffade mjuksbyxan en sväng iaf... knas...
i morrn fyller jenny år=)

men nu e d snart dags för sängen...

puss

söndag...

fest fest fest... d va d blev ,men hade kul=)
men nu ska ja försöka ta tag i d här me alkoholen, d funkar inte...
ingen kontroll längre, ingen alls..

ångest...

uppdatering..

onsdag blev d fest, va på club 9 å morella..
sen chillade vi lite hemma hos Kenny.
torsad blev d film å chill, en sväng på briggen me..va även en sväng hos jenny, drack lite kaffe å snackade skit, malin å david va här en sväng me...

i dag blir d antagligen utgång... men vem vet, kan bli ändrade planer... får se va som händer helt enkelt...
men nu ska ja kolla klart på filmen å sen dra bort t johan en sväng å kolla in hans nya place..
puss
<3

jippi!!!!

brorsan kommer hem om 45 min, fan så kul!!!!!

men ja uppdaterar senare lr i morrn om hur kvällen blev.
muibxn*

kan inte....

Sova...
har haft en bra dag..
handlat å lite, käkade middag me kenny, sen chill,snackade skit å så, sen gick ja över t popp popp drack öl å chilla, sen ner t club 9, drack öl å spelade biljard, nu har ja vart hemma ett tag men kan inte sova...
ska upp tidigt, ska ner på stan sen bort t bryggan å fika me annika... å så..
så ja borde verkligen sova...


Puss

na na na na...

Muibxn*
tanken gör mig faktiskt glad.
jag vet inte riktigt hur detta funkar men d blir nog bra.

ja jobbar på d...

jobbar på att glömma, jobbar på att komma över d, å ja lyckas stundvis,andra stunder faller ja tillbax, men för d mesta går d bra..
bara 2 dagar kvar sen kommer bror hem!!!!!!!!
yes...
men nu ska ja ut i solen å bara njuta av vädret...

ge hit den har jag sagt!

ge hit min sömn, behöver den, kan ja inet bara få sova en natt? somna tidigt sova natten igenom å vakna tidigt å va pigg å känna mig utvilad, hur länge ska detta fortsätta?
usch...

haft en bra dag hur som helst=)

fantasi...

använd din fantasi så blir d nog bra.....

Vill ha!!!!

trött-men kan inte sova...

haft en bra dag/kväll..
sitter i sängen i mjukiskläder, e trött, men kan inte sova, som vanligt...
i morrn e d ner på stan en sväng som gäller, måste komma ut,se lite folk...
e så grymt sugen på pizza just nu, hmm men inget öppet... typiskt...
men nu ska ja gosa me min lovely katt, sen blir d chill me nån film å godis...

puss

kaffe,mamma, och godis*

mamma har varit här i dag, drack kaffe å pratade lite å så...
sen kom tommie me godis till mig, d tackar vi för..
nu sitter ja här me musik å kaffe och bara chillar, funderar på va ja ska hitta på i kväll....
snart snart väldigt snart kommer min bror hem :)

puss

kan inte sova...

natten e här, ja sitter/halv ligger i min säng, kan inte sova,fast att ja borde, har vart vaken sen kl 9 i morse, men e inte trött, va e d för fel.
ligger iaf hemma å lyssnar på musik, hur skönt som helst.
ska snart gå upp, ska försöka vända tillbax dygnet, men d betyder för lite sömn nu ett tag, om ja nu lyckas, skulle va bra...
annars då, jo då ja e stum och har svårt att andas, men d e ju inget me d...

men nu blir d en cigg,sen nån film å sen förhoppningsvis sömn..

bakis...

hade en kul kväll i går, kom inte ens ut, drack för mkt å för fort så d va hem å sova som gällde, i dag e ja bakis som en gris, har vart på club 9, kollat fotboll å bara chillat, har även vart hos jenny å tobbe en sväng förut...

på tal om annat jag tappar andan när jag ser honom, jag blir stum, vet inte vart ja ska ta vägen, vågar knappt titta på honom, blir generad, va e detta? yohanna skärp dig...

f*ck....

nej jag vill inte, panik....
ska lära mig att lita på folk, men ja kan inte, d bara går inte.

så fel....

allt e bara så fel, snurrar i mitt huvud, ja som va så säker, e helt osäker nu, tänker å tänker men kommer inte fram till nått alls...
blir panikslagen så fort ja ser honom...

mjukisbyxan...

styr inte till d i mitt huvud, d e d du gör, d du e bäst på, lockar fram en sida av mig som gör mig galen... du tänker inte innan du talar, dina ord smälter i mina öron, dom gjuts fast... å fastnar, kan inte sluta tänka på d, fast att ja skulle glömma, så fort ja har glömt så dyker du upp igen, du finns där, ja blir tokig....kär varför?fast ja inte vill...
blir stum i din närhet, som en vilsen kär 14:åring, ryser i hela min kropp, vågar knappt titta på dig, minns allt, dina läppar mot mina,d gör ont, ja vill inte minnas, vill glömma, men kan inte, ditt leende gör mig tokig...
nej ja borde inte skriva d här, inte alls, men hur ska ja annars kunna gå vidare om ja nu vill d...

fan ta mjukisbyxan...

päronglass....

haft en hyfsad kväll, jenny å tobbe,käkade våfflor i stället.. hehe
sen chillade vi, snackade skit å så, sen blev d club 9 me popp popp, manne å amanda, helt ok kväll iaf, men ja va så trött så ja orkade inte göra så mkt... segt..
e iaf glad för att ja har mina vänner...
saknar min bror som en tok här hemma...

på tal om annat sitter min katt å käkar majs, heh knas boll..

önskar att du va här nu, fast ändå inet...

Päronglass hur som helst, lr smultronpaj*

Rubrik...

Musiken förgyller mina dagar, musiken säger dom saker som jag inte kan, orden som fastnar på tungan, men d e bra att dom stannar där, vill inte säga dom.

just nu kollar ja på min lilla katt som sover i fönstret, vilken härlig stil hon har... va skulle ja göra utan henne...

ja börjar tro att ja har vitamin brist, känner mig så trött hela tiden, spelar ingen roll va ja gör...

bla bla...

sovit sååå dåligt, som vanligt känns d som...
men men, i dag ska ja bort t jenny å tobbe å käka chokladpudding å dricka kaffe, annars vet ja ej...
gjorde nått riktigt dumt i går, råkade radera en mapp p´å datorn, efter massa strul me den...
så allt som ja hade tankat e borta, borta borta... klantigt av mig..
men sånt som händer...


men nu ska ja fixa lite..

va hände me självrespekten? självkänslan? självförtroendet?
va har hänt me världen, e d så svårt att va självständig i dag?
d finns saker man behöver, men man måste kunna klara sig själv, leva själv, må bra själv, man kna inet göra någon annan glad om man inte e d själv...
vart e d enna världen på g?
folk slänger ut ord ur sin mun utan att kanske inte ens veta va d innebär, starka ord...
blir bara så trött på dessa ord...


på tal om annat så fick ja låna ne bok va tobbe som ja hade tänkt att börja läsa i kväll,
14 år till salu heter den, verkar som att den e grymt bra!

men nu ska ja hoppa upp ur sängen å dra t jenny å tobbe snart... om ja nu kommer i väg...

somnade...

somnade till lsut, men klockan va väl runt 8 i morse, sen började mobiole ringa kl 11 typ, så sömn vet ja inte om ja verkligen fick...
men känns som att d kvittar just nu, sova va ska d va bra för?

jag vaknar och inser att du inte e här, d gör lite små ont faktiskt...

natten e här igen...

Tankar som dyker upp...
ligger i sängen me datorn,katten och musiken, trivs...
har fixat lite me datorn å så... har träffat jenny och tobbe i dag, trevligt..
skulle kolla på film me david å malin men tiden rann i väg...

har inte så mkt att skriva mer än att ja verkligen inte kan sova, tänker för mkt... ska sluta me d...

känner mig lite som en isglass just nu, i denna sekunden...

--

........

quk....

hade ingen rubrik på q, så ja varför inte.. hehe

ligger hemma i sängen trött som ett as, ska snart mini, kaffe kaffe å kaffe i mängder...

Malin fyllde år i går, så vi firade henne, va helt ok, å andra sidan va ja där för min älskade malin, ja å jenny, å så e d ju alltid kul att träffa andra människor...
chirre hjärtat va där, å gustav, länge sne man såg dom sjukt kul iaf...
sen va d utgång,club 9,palladium å harrys å en sväng t briggen å sen tbax t palladium, kvälllen va väl nästan helt smärtfri från bråk, men men..
annars va d kul...

men nu ligger ja här, funderar på om ja verkligen orkar kliva upp i dag?

sova bort hela dagen annars...
men äta kanske? lr nja...
vel vel vel..
hahahahahahahahaha

asg*

hur mår ja annars då?
helt ok, inga större bekymmer, lever som ja lär... men har iaf trevligt...
bor dok i fel stad, staden som gud glömde, lr som e sönder knarkad...
varför e man inte som en dator? formatera om vore nått, så man slipper minnas saker man inte vill, lr inte borde...
d skulle va riktigt bra...


men men orka...

Päronglass*

Hem:(

Vill inte åka hem. E på väg nu sitter i bilen me david o Sebban o vill bara tbax t kalmar. Hade en toppen kväll i går. Träffade riktigt trevligt folk. :) Usch vill verkligen inte hem. Daniel han e en ängel han. Har massa trevliga saker att berätta men d får mina närmaste veta. Päronglass;) uppdaterar sen. Puss

haha

zuper...

hade ingen rubrik som va bra å aldrig haft nån på z...
kom fram i går, daniel kom å möte mig vid centralen, sen hem t hans place, tog en öl, sen ut t ett ställe som heter molly malones, riktigt trevligt, mysigt stället typ en blandning mellan the brig och club 9...
sen gick vi hem å lagade nudlar, drack öl å spelade giutar hero, somnade 6 i morse nån gång...
vaknade runt 3 i dag, skönt att sova... sen upp å daniel lagade mat, bra d där me ris, hehe..ok ja hjälpte till lite då..
har vart en stund på stan me, systemet å indiska,hm, å nån skobutik..

men nu sitter vi å nördar å dricker vin...


puss

Jippi*

sitter på bussen till kalmar nu, så himla skönt, bort från viken ett par dagar, underbart.
va hos mini förut, hade jätte trevligt.
men nu ser ja framemot att bara chilla å snacka skit å ha trevligt!

puss på er...

Kalmar*

i dag jag på ljusparty hos mini, sen blir d att sätta sig på en buss för att åka t kalmar å hälsa på Daniel, ska bli riktigt kul!
å så himla skönt att slippa viken några dagar...
pratade me min bror förut, han kommer hem tidigare! yes å ska eventuellt bo hos mig ett tag! jippi!
jenny å malin va häe en sväng nyss drack lite kaffe snackade lite skit å så..
men nu ska ja packa, hmm va ja nu ska ha me mig...

puss

Angel*

angel, låten som har många minnen, grymt bra låt, grymt härlig tid i mitt liv...
funderar mkt på va som hände, avståndet va d nog när man tänker efter...

Alla hjärtans dag...

har fått kontakt me någon som ja saknat i många år, känns så himla kul.
annars har dagen varit bra..
men d blir helt klart örebro snart, då ska minnen upp t kanten igen, helt klart men ingen marinella d kan ja lova.... haha
annars e d helt ok me mig, dock inte pratat me jenny i dag, mår lite dåligt över d, känns som att d bara blir fel mellan oss hela tiden, e vi vänner lr inte? ja vet inte riktigt längre...
känns svårt...

men nu ska ja sova...