vänskap...

vad är vänskap? sann vänskap? är d när man gör saker man inte vill bara för att göra den andra gald hela tiden men ändå inte få nått tillbax? e d när man verkligen inte har lust att svika andra människor i sin närhet bara för att festa me vännen? lr va e d? ja fattar inte, blir bara besviken, ja vill va hemma i kväll och bara mysa, men alltid e d nån som blir sur... jag blir inte sur för att min vän vill va hemma fast ja vill ut, jag förstår att man vill d i bland, jag vill bara va me han i kväll, bara njuta av hans sällskap... bara vara i hans famn, vill inet gå ut och bli den där dumma yohanna, hon som blir alkoholen, d blir bara alkoholen som pratar inte jag, den säger sånt jag inte vill, sånt som sårar andra den gör saker som ja sedan mår skit över, sånt som e helt onödigt... jag vill lära mig att ta hand om mig själv och mina nära och kära, lära mig att hantera mina känslor...
alkoholen gör mig känslokall, jag finns inte längre då, kroglivet gör mig galen, jag vill bara förstöra mig mera då, självdestruktiv skulle ni kalla d, å d e precis d e ja e... första allt som e fint i mitt liv, d e d ja vill me alkohol i blodet, en kväll på krogen och ja e någon annan... d e hemskt men alkoholen kontrollerar mig mer än va ni/jag tror...
jag älskar den men samtidigt hatar jag den.

jag sviker människor i mitt liv ständigt, jag vet d, men frågan e vilka som betyder nått? ja blir bara besviken... lessen och bara tom...
jag vill inte sumpa d här, vill nog ha d här, ja mår bra... känner mig glad, har pirr i magen igen...

vänner ska väl bli glada över sånt? lr? har ja fel?

=)

e glad, måste va våren 2009 som gör det, helt galet, d som man aldrig trodde har lixom hänt, vet iaf att d finns 3 glada flickor just nu!!! hehe mys!

ni vet va ja menar=)

hahahahahahahahaha

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun: "Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig". Hustrun svarade: "Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också."

Så va d bara en kvar*

Dagen har varit bra, sov dock bort nästan hela… inte mitt fel…

Har träffat mamma en sväng, lika trevligt som vanligt, men hon e lite orolig för mig inte kul alls… annars i dag så har ja vart me sebban och grillat hos hans mamma, sen skulle han till jobbet, så ja gick bort till mini en sväng,drack kaffe och snackade skit, hittade även på hyss, får helt enkelt sluta gå hem t henne, men nu sitter d iaf en fin stav i bröstvårtan=) ska även kolla om gustav har tid i veckan så att ja kan fixa till mina stjärnor lite… sen blir d väl att börja rita lite på den ja vill ha på ryggen… tss… nu ligger ja i sebbans säng helt ensam, han e på jobbet=/

Funderar mer och mer på d här me att flytta, mamma tycker att d låter som en bra ide, vill bara komma här ifrån… funderar väl på oskarshamn om d finns några jobb, lagom långt hem till nära och kära, och en mysig liten små stad… hmm får se va som händer men tanken finns… tänker rätt mkt, några vet andra inte… men nu ska ja försöka sova om en stund så att du kommer hem fortare…

 

puss

mmmm...

inte kunnat sova än,kom precis ut ur duschen,varmt och skönt... ska ta tag i sovandet nu, i morrn kommer mamma hit, ska även hinna me en lunch me mini, hoppas ja... ska hjälpa thezza att fixa håret me.. mkt som ska göras,plugg som väntar me... måste få d gjort...

går från att va arg,till lessen, till inget alls...



men nu ska ja bege mig till den där sängen, för du kommer ju snart hem *ler*

Hittade en rolig bild...

försöker lunga ner mig, svårt, men vet inte riktigt va ja känner, e förvirrad, ja vet mina vänner d e inte så här d skulle va, uja va arg, nu e ja mer lessen lr va ja nu e... och ja vet att du läser detta... e lessen på dig...
lyssnar på en grymt bra låt...

-Hard to say I´m sorry...

nej...

Känslan i magen gör lite ont, men samtidigt inte, vet inte riktigt alls just nu... kaos... total kaos...
måste plugga lite i veckan lr ganska mkt... och ägna tid åt vänner och familj... städa och fixa, veckan ser helt enkelt bra ut... snurr snurr snurr...som vanligt...
Men e glad för massa saker här i livet iaf, d handlar om d där små sakerna, stunder som får mig att le,skratta och må bra,uppskattar dom mkt,fast att ja e dålig på att visa det, men känslor känns så skrämmande på alla sätt och vis...

Har du?

Har du känt mig tillräckligt länge för att veta?

Har du känt mig tillräckligt länge för att förstå?

Har du känt mig tillräckligt länge för att kunna läsa mina tankar?

Har du känt mig så länge att du såg mig svartna?

ja du...

hur reagerar jag? bra fråga, har inte sovit ännu, kan inte, sitter i solen och funderar väntar på kaffe gäster just nu... pallar inte att va ensam just nu känns d som, vet inte vart ja ska ta vägen, ilska... ge mig nått att slå sönder, hårt och fort... nu!

har suttit och studerat en sida i dag riktigt hårt, men nämner den inte vill inte göra reklam för nått som e så sjukt, visst mkt lärorikt, men varför finns d en sån sida? fattar inte...

njuter....

just nu sitter ja i soffan och njuter av att faktiskt veta mer än va ja borde veta, men d e ganska skönt, trots lögnerna, men internet e stort man kan få reda på mkt som man vill... har helt plötsligt börjat älska bloggar mer och mer, haha...
nu sitter ja här och vet minst 2 personer som faktiskt har haft lite otur, asg... kan dom ha... asg*
undra va som mer har hänt som ja inte vet just nu, men d ska ja ta reda på, allt går om man bara vill, hämnden e ljuv, hämnen får mig att le av onska, så där lite halft elakt, men om personen i fråga bryr sig om andra personer så e d dags att ta fram allt, leta i garderoben ordentligt..

sen ska ja försöka va snäll ett par dagar, hur d nu ska gå, ska inte va jävlig, inget, bara skita i allt ett tag... du e som e kudde man bara vill slå sönder just nu, ja just du, men efter d blir d lugnt... d kliar i fingrarna som bara den bara längtar just nu. i bland e d dumt att faktiskt tänka i efterhand, men ja bara skrattar åt d, samtidigt som ja bara vill spy...
ja mina vänner ni vet hur ja e, men ni som faktiskt e mina vänner, er vill ja inte såra, fast att ja kanske gör d ibland, tyvärr... d e inte meningen men ibland lägger ni lixom upp saker så snyggt så att ja inte kan va tyst, menar dock inget illa, men dom flesta vet hur humor funkar, rätt sjuk, men så himla kul, oftast iaf...

ja funderar på om ja ska sova en sväng lr inte, kan inte riktigt komma till ro just nu, d pumpar som bara den här... ja vet ja borde skärpa mig...

snart e d sommar och sol, och snart e d dags för en kär vän att komma hit och hälsa på, ser verkligen fram i mot d, mkt öl, mkt snack,mkt tv-spel,mkt av d mesta!!!

men nu e d dags att gå ut en sväng, chilla innan sängen kanske lockar...

asg.

23 nu då, haft en toppen dag vart hos malin me vänner grillat och haft d bra, tack för att ni finns och min underbara familj ska vi inet glömma...
men nu till nått helt annat du vet vem du är, du ligger inte så där jätte bra till just nu, inte alls faktiskt... mkt som kan hända just nu, e ju som sagt en tickande bomb i bland... å just nu e ja verkligen d...
adrenalinet kickar in som bara den, haha...

har iaf haft en underbar dag... och ett härligt samtal...

men morgon dagen väntar kan ja lova, å den kan bli tuff som bara den... onskan växer i mig, försöker va snäll och lugn, men d verkar inte hjälpa... men finns medel för sånt... hahaha...

suck....

blir bara trött...
själv ska man ställa upp hela tiden annars e man en dålig vän, å allt d där, men d e inte åt båda hållen, ångrar att ja ställt upp så mkt som ja har gjort just nu....
blir bara så besviken, orkar inte....
e inte arg e bara besviken...
jag ska sluta ställa upp helt enkelt...
ja brukar följa me fast att ja inte har lust, för att ja vet att du blir sur annars, men lik förbannat gör ja d. helt i onödan känns d dom just nu.....

men nu ska ja gosa ner mig me min katt en stund.

......

Tack för att ni finns!

länge sen...

inte bloggat på länge nu... haft mkt annat för mig, d har vart påsk å allt..
saker har hänt som ja inte orkar blogga om...

nu e ja hemma och bara chillar orkar inte gå upp, e så himla trött...
vet inte riktigt va ja ska skriva faktiskt, ni som vet ni vet resten behöver inte veta.

men nu ska ja fortsätta gosa ner mig i soffan...

en helt vanlig dag....

jag behöver hitta en fast punkt i mitt liv, något som gör mig trygg, i mig själv... nått som gör att ja inte faller ner i dessa svackor, hitta meningen me livet, va d nu e... ja har mål, men ändå inte, jag har drömmar, men ändå inte...
ja har slutat att hoppas på saker, tar d som d kommer men d funkar inte alltid, ibland måste man planera saker... i bland måste man nog tyvärr hoppas på saker.
men varför hoppas när man ändå blir besviken?
jag drömmer om att må helt bra i mig själv, att d där mörka svarta hålet ska försvinna.
Att ja en dag ska sluta tänka på det, att en dag bara få vara.
men kan ja inte få försvinna ett tag?

men nu ska ja fixa lite, kanske äta nått...
/y

hit och dit...

Varför nu? e d ärliga killarnas dag i dag lr? i dag har d krypit fram både d ena å d andra, känslor hit å känslor dit... blir lite paff kan ja nog säga...
ja ja...

###

tyst.
Inte ett ord, finns inget att säga.
tyst, för tytnaden klär dig mycket bättre.

ingen rubrik...

Har ingen rubrik...
d snurrar och snurrar...
behöver rensa tankarna just nu, men vart ska jag börja... så mkt att tänka igenom, så mkt att göra klart, så mkt att reda ut me mig själv, kommer ja någonsin att orka ta tag i allt? kommer ja någonsin vara nöjd me något? kommer d alltid att vara ett svart hål efter dig? ett hat mot dig? den ilskan ja har skulle ja vilja kunna rikta mot någon inte vem som, mot han som kallar mig sin prinsessa, ja skulle vilja visa honom hur mkt han har förstört mig.
ja vet d e fel att skylla på någon annan, men jag är trött på att skylla på mig själv, för något du har gjort, något du har valt, ja valt, du valde det liv du lever och du trivs säkert me det, tycker säkert att d känns bra, för du vet ju inget annat...
men vad du än gör hur illa du än beter dig så kan ja inte sluta älska dig på något underligt sätt, klart d gör ont att du valde droger och allt framför mig, klart du sviker mig fortfarande, jag vet att du e sjuk, hemskt sjuk, du vet d inte ens själv.
Jag vet att du menar det du säger, jag är din lilla prinsessa du vet bara inte hur du ska kunna visa det, så ord va betyder dom? lr snarare du vet hur du ska visa det men du e rädd...
e d så konstigt att ja e så osäker på andra människor hela tiden? när han som skulle älska mig, inte fanns där?

/Y

......

Många tankar i mitt huvud, d snurrar, vet verken ut lr in, ja mår bra ena stunden, för att nästa må skit. skulle behöva semester från mig själv en stund, bort me alla tankar, dyker upp en del dumma tankar, fast att ja mår bra, men tankarna finns där, slåss mot dom som d ser ut just nu, men i bland känns d som att ja borde sluta slåss och ge upp, d kanske skulle bli så mkt bättre då...
har iaf haft en bra helg å allt, men hade aldrig klarat av d själv, tack för stödet, speciellt till thezza måste ja säga, ja hade riktigt kul! känns som att ja vill ha en till vit helg, man kan ju faktiskt göra annat en att festa, fast att d e svårt, men d e inte omöjligt.

men åter till dessa tankar, ja vet att d e fegt, ja vet att d e att fly, att d bara e svaga människor som göra sån, jag vet d, ja vet hur mkt d sårar dom runt omkring en.
men d hindrar inte mitt huvud från att tänka tanken, undra va som finns där? undra fall man mår bättre? undra om man faktiskt skulle va så saknad iaf, folk glömmer ju efter ett tag, dom minns men ändå inte, livet går ju vidare hur som helst. undra va man skulle minnas av mig? allt dumt ja har gjort, lr fortfarande gör till och från, alla mina fyllor? lr va skulle man minnas?
just i dag e d en sån där konstig dag, längtar bara bort i från allt, alla dåliga minnen som förföljer mig, men även alla dom bra minnerna som gör ont att minnas.

något saknas i mitt liv, men frågan e bara vad? e d d ja tror? lr va handlar d om? handlar d om han som kallar mig för sin lilla prinsessa, lr om något annat? vart kommer denna längtan i från? längtan efter att inte finnas kvar, att inte behöva stå ut me allt som innebär att leva, men samtidigt lever jag för att ja vet att ja kan välja mellan att leva lr att dö, iaf just nu.
kalla mig otacksam, d kanske e d ja e just nu, ja uppskattar inte livet alls just nu, mina vänner e underbara, min familj e underbar, ja uppskattar d, men själv livet i stort e bara fel just nu.

/Y